Empezar

°Primero que nada quiero aclarar acá en WordPress que me he pasado a ser usuario de blogspot, como lo he sido siempre en mi sin fin de idas y vueltas en lo que trata de escribir, si alguien que llegue a leerme y tenga blogspot, lo invito a pasar 🙂 -> https://otroviernesdeabril.blogspot.com.ar/

 

Hace años que ‘escribo’, en la pared, en un papel que siempre pierdo, en las mesas del colegio, en las notas de mi  celular, atrás de las fotos colgadas en mi pared.

La primera vez que escribi algo, fue una carta para mi papá, creo que no pasaba de los ocho años. Fue a parar a un portarretrato como una obra maestra, después no lo volvi a ver más. Me acuerdo que la primera vez que publique algo en internet fue en tumblr – si, nada que ver – pero en un momento la gente, de vaya a saber que edad, supongamos que la mia en ese momento, me respondia, me ponía ‘me gustas’ se sentía identificada, pero claro, eran gente desconocida, porque nunca me animaba a mostrarme de tal forma. Pienso que cuando la gente escribe y se ANIMA a publicarlo, mas allá de ser muy valiente a las criticas o a que nadie te de bolilla – cosa que mucho ahora no me importa – se desnuda, porque a veces lo que sale, es algo muy dentro de nosotros mismos, que nadie conoce. Lo mejor de uno, o a veces lo peor.

Cada vez que escribia lo hacia llorando, o en estados de tristeza, encerrada , por cualquier cosa pero siempre triste. Y al final cuando el llanto cesaba, miraba lo que escribia y me gustaba, me calmaba. Era una especie de sedante y a veces hasta un extasis, y ahora tal vez les este hablando mi ego, pero había veces que lo que quedaba me hacia sentir bien por que era ‘bueno’, como algo tan lindo podía salir de algo tan triste?. Aunque hablando en serio no me etiquetaria como ‘escritora’, tampoco la pavada. No llegue a hacer cursos ni pensé en estudiar algo asociado a eso, a veces solo se necesita tener fuego adentro.

No soy poeta, no escribo el tipo de frases que la gente comparte mil veces – me incluyo – en facebook. Generalmente  cuando escribo, lo hago desde una parte que nadie ve, que nadie conoce, que no puedo mostrar. Cuando gente que quiero mucho cumple años o es una ocasión especial para ellos me gusta escribirle cierto tipo de ‘testamento’, aunque solo reciba un ‘gracias, te quiero’ y nada mas, sobre todo porque es en facebook que escribo ese tipo de ‘dedicatorias’, y si vamos a hablar de facebook , si no sos alguien conocido y si publicas algo que se trate de leer, y de comprender, mucho éxito no vas a tener. Pero no me voy a poner a criticar, aunque a veces me animaba y llegaba a escribir algún texto, o pequeños párrafos en los pies de foto, sin éxito alguno repito, algunos siguen estando NO SE COMO. Otros los borré. Pero siempre me gusto expresar mis sentimientos hacia alguien a través de un papel, o escribiendo en internet simplemente. No soy muy buena expresándome verbalmente, no se como consolar a la gente, me quedo dura, siempre que quiero hablar de algo asi, lloro. No puedo, me tiembla la voz. Escribir es mi manera de expresarme, es mi propia voz. Sin que la pueda callar nadie. Por eso es tan importante lograr hacer esto, para mi no es una pavada.

Hacia un tiempo que no escribia, apenas leo libros, y me preguntaba que pasaría si me animaba a hacer un rejunte de todo lo que escribi y hacer algo ‘bueno’ y porque no… hacerlo publico. Y aunque decidi empezar de nuevo, algo que nunca esta mal, aca estoy: 10/12/16. No se cuando voy a animarme a mostrarme de tal manera aunque nadie me lea, pero considero que publicar ciertas cosas que salen de lo mas intimo de uno, es en parte una manera de desnudarse, de quedar débil, raro, siendo quizás un blanco fácil.

Este año fue bastante movido para mi, lo que me dejo con mil cosas que decir, muchas cosas guardadas que si las dejas mucho tiempo se te pudren y te hacen mal, como un limón en la heladera. Tarda, pero siempre termina pudriéndose y dejando con olor a mierda toda la heladera, o en este caso tu vida. Por eso quise ponerme en marcha otra vez, aunque son tantas cosas que no se por donde empezar. Seguramente aca vean lo mas random del mundo, cosa que también me gusta, lo random. Pero en fin, lo bueno siempre es dar el primer paso.

Errar

Como una persona se queda en el tiempo, y se da cuenta que su bebe creció.

Su pequeña risueña, inocente, sin delirios y sin tristezas, y de repente se encuentra con este desastre… Tiene sentido que se ponga mal -pausa para risas-.

Como a los 23 tenes tu primer discusión con tu madre, y entendes que a pesar de tener la edad que tengas, seguis equivocándote, y encontrándote a la deriva. Y como uno mismo es incapaz por un segundo de ponerse en los zapatos del otro, hasta hacer ese clíck. Y comprendes, comprendes como una persona de cuarenta y tantos no sabe como ser madre, y una se ve maravillada ante la presencia del error, una misma no entendiendo como su madre no se da cuenta que su hija evolucionó . Que ya no es la de antes, porque la vida le pasó por encima. Creyendo que a cierta edad dejamos de hacer las cosas mal. Y al momento de asimilar que a veces hace falta errar,para que de repente los roles cambien y terminar explicándole a tu madre que esta bien errar, que lo importante de empezar de nuevo, y  sobretodo a la hora de querer, lo primordial es aceptar a la otra persona con sus aciertos y errores. Y que los errores pueden tardar en perdonarse, que con tiempo todo se cura.  Que el error llega a tal punto de quedar atrás, que sin tolerancia ni paciencia, y sin estar rotos no llegamos a ningún lado.

Porque hace falta romperse para saber de que estamos hechos, porque necesitamos errar para entender, para perdonar, para olvidar, para aceptar. Porque ahí decidimos si  nos rendimos o si consideramos juntar los pedacitos que quedan para ser algo mejor.

La maravilla de ser humano, como podes serlo siendo amable y dando lo mejor de vos, y como tener el don de serlo incluso errando.

Tal vez no haya algo más humano que errar.-

 

Piel viajera. Quiero la piel teñida de sol. De encontrarme a mi misma, morena. Saber a donde pertenesco. Tierra. Lo verde y natural. Nubes viento y lluvia. Fortaleza.
Pertenecer. Hacia donde voy.

Hasta la vista 2014

(Acabo de releer todo lo que escribi y la pucha, es muy largo aun sabiendo que de algo me olvido. Me averguenza un toque tener tantas palabras, pero hay tantas cosas peores en el mundo no? Asi que, al carajo todo WHO CARES!)

Recorde el tiempo largo en el que no escribia algo -tan largo-, y tambien que de chica me encantaba plasmar en un papel (o a traves de teclas) con palabras infinitas si fuera por mi, lo que sentia por alguien. De mas esta decir que esto va a ser largo, y no me importa si nadie lo lee, simplemente cada fin de año quise hacerlo, y no lo hice por vaga, o porque simplemente me importaba lo que opinaran, o porque ahora todos se la dan de personalidad perfecta criticando lo que otros hacen, o solamente porque no le veia un motivo ni tampoco lo importante de escribir en una red social todo esto, pero a veces no hay nada mejor que hacerte escuchar, -o leer- simplemente desahogarse tal vez? que se yo, tal vez le falte el sentido y no haga nada por mi escribir esto, ni mejore ni mi vida ni mucho menos la tuya, pero que mas da. Simplemente quiero hacerlo y no hay nada mejor que hacer lo que quieras (amenos que lastime a nadie), y eso me basta como razòn.
Voy a hacer al reves esto, y les voy a desear primero a todos un buen comienzo de año, mi 2015 se viene con muchos cambios, con muchas aventuras y eso me hace feliz, porque nadie decidio eso mas que yo misma. Asi que salud!
y si a vos te jode lo que la gente escribe a fin de año, hacete patear por un burro.
Ah y tambien, chupame un **BUENO.
PD: HUEVO

Talvez el 2014 no fue lo que desee un 31 de diciembre del 2013, o tal vez si, porque aprendi muchas cosas.
Que quizas el 2014 fue un año de golpes, caidas, enseñanzas, errores, y tristezas, pero que la vida a veces no es tan dura por que te regala momentos increibles que te hacen feliz, y tan infimos como apenas escuchar tu cancion favorita, cerrar los ojos y volar. Ir viajando o caminando y sentir el viento en tu cara, sabiendo que estas viva. Mirar una pelicula y que te haga llorar. Esas simples cosas me hacen feliz, y aunque paresca estupido, yo le veo el sentido y lo entiendo.

Que la gente no cambia, nadie va a cambiar por que vos se lo pidas, por mas que sea para su bien, porque las personas no cambian porque venga uno a decirselo. Cambiamos por nada mas y nada menos que nosotros mismos, porque QUEREMOS el cambio, y no hay nada mejor que eso, que haga que el cambio empieze, solo por QUERER.
Que la familia realmente no se elige, pero si esta ahi es para fortalecerte de la manera que menos pienses, con llantos, con tristezas, que podes enojarte y querer huir, que vas a tratar -venido al caso- (venido? se escribe asi?) de cambiar a tu familia y no puedas, aunque sea solo por su bien, por el bien de la familia y no puedas. Porque simplemente en vez de gritar se puede hablar, y entonces recordas o a lo mejor DESCUBRIS que detras de ese alguien malo hay mas sentimientos de los que creias, y que tu familia siempre va a estar ahi por mas peleas que alla, tu verdadera familia. Porque discutir a morir no sirve de nada, ni los gritos, ni los llantos, o quizas si. Los llantos dicen mas que otra cosa, tristeza, felicidad, ganas de cambiar. Y que con eso, simplemente eso tan facil que se dice: hablar. Con hablar podes solucionar todas las cosas que puedas. Pero que si el otro no quiere escucharte no lo va a hacer. Y que tambien hay personas que estan tan solo esten ciegos y que verdaderamente diciendolo con el corazòn, eso sea una lastima. Hay cosas/personas que no van a cambiar nunca.
Que hay personas que no estan destinadas a ser, que han pasado por mi vida personas que me hicieron feliz, y que desgraciadamente hoy, por las malas o por las buenas ya no esten, pero que me hicieron feliz, y quizas no sean todas las personas que pasaron por mi vida, pero si algunas especiales, que por mas odios, por mas peleas o pensamientos que se me hayan pasado por la cabeza, voy a tenerlos siempre en mi corazon, y que no deseo otra cosa que eso, que sean felices. Y que no hace falta nombrarlas porque se , por intuicion que esas personas SI van a leerlo, asi que supongo que lo saben. Porque una persona que hizo de tu mundo un cielo estrellado, no se merece nada mas que eso. SER FELIZ.
Nunca vamos a terminar de conocer a las personas. Pero si esta claro, que hay gente que quizas no sea lo que pensas, y la peor de las personas es la que creas que es buena y termina no siendo. Que es dificil confiar, y a veces hasta de tu propia sombra. Pero si no confias en alguien lo mejor que podes hacer no es jusgarla ni tratar de cambiarla, es hablar y si nada cambia, alejarte, porque no hay nada peor que la gente que intoxique tu vida. Y conoci muchas. Y que detras de todo, hay gente que si vale la pena, por mas defectos que tengan, si existe tan solo una sola persona que te quiera por lo que sos, a pesar de todo, no hay ningun motivo para no amarla.
Y despues estan las personas que son una mierda y que nunca van a cambiar solo les encanta hacer daño y cagarse en la gente. Ser chusma, meterse en tu vida porque no tienen NADA QUE HACER y HABLAR SIN SABER. Conoci bocha de gente asi este año. Hello todo ustedes que no valen un mango y se creen tan importantes y no son N A D A. SISQUENSE y besitos

Tambien estan las personas con las que eramos todo, y que de un dia para el otro lo que teniamos se esfumo, y porque? no podria decir otra cosas: simplemente no tengamos nada que hacer juntxs, quizas la vida decidio que no combinabamos, o tal vez no sea esta la etapa perfecta para que dos almas sean amigas, o lo que fuere. Simplemente dejamos de ser, y algunx de lxs decidio alejarse, y cuando me encuentro en esa situacion y no encuentro el porque de que alguien o yo misma se haya alejado, le veo ese sentido, simplemente tenia que pasar.

Tambien aprendi que mi pasado no me define, que nada de lo que paso desde el 1 de marzo del 93 va a definir ni mi futuro, mi carrera, mi personalidad. Que lo paso ya paso, y que las tristezas solo hay que dejarlas ir, pero que no esta mal, de vez en cuando sentir esa nostalgia perfectamente triste y a la vez hermosa, hay cosas que nunca voy a entender. Que si la persona que deberia haber sido tu mundo, quien deberia haberte enseñado a vivir, y estar a tu lado en las buenas y en las malas, si esa persona fue todo lo contrario, si simplemente se fue. Tambien le voy a agradecer, porque quizas gracias a ella yo sea hoy lo que soy, y quizas tambien sea lo que voy a ser, y le agradezco, porque me enseño a no ser como ella. Y eso fue lo mejor que pudo hacer por mi.

Hubo una persona en toda mi vida que me vive sorprendiendo dia a dia, que me hace enojar mucho, y a veces no la entiendo, que es muy maricona, y muy sensible, que sea cae facil que de vez cuando se encuentra con su inocencia, que a veces no deja de ser una niña y se pregunta dia a dia como puede cambiar para mejor, y eso me enorgullece. Me enorguellece tanto que con simples gestos me hace llorar de felicidad. Me sorprende con actos hermosos y me hace sonreir, esa persona que toda mi vida me acompaño, me consolo sintio mi dolor como nadie, que se encontro sola sin nadie a su alrededor y se la banco, como una C-A-M-P-E-O-N-A, toda una xampion. Que se mato pensando hasta que le salio humo por el pelo, que a veces no entiende nada, pero hace lo imposible para tratar de entenderlo, que cometio errores y lo mas importante, aprendio de ellos para no volver a cometerlos, que si quiere se divierte con tan solo estar sola. Que no es dependiente de nadie, ya no lo es. Que desde chica solo le preocupaba algo: vivir. Queria vivir al maximo su vida, y hoy mas que nunca quiere seguir haciendolo. Quien entendio que no le tiene que importar nada, porque hay cosas peores que preocuparse por estupideces. Que se rompio el coco para lograr cambiar aspectos de ella misma que no le gustaban y hoy pueda decir con esto que logro cambiarlos, algunos, claro. No es perfecta, y quizas en todo lo que le quede de vida habra millones de cosas que surgan y sepa ella que tiene que cambiar, pero no me preocupa porque se que ella va a poder. Que es muy detallista, muy observadora y eso lo veo como algo muy bueno, que se cree unica, y sin entrar en el lado egocentrico, esta bien serlo. Tambien entendio que a veces con sus decisiones es imposible no herir a alguien, porque cuando hay dos personas o mas es inevitable que alguien salga lastimado, y siente su perdon a esas personas. Que a veces es un poquito terca y es tan rebelde que se sorprende de lo que puede hacer por ella misma, que no le gusta que le digan lo que tiene que hacer y que se va a defender a si misma y a quien ella ame, con uñas y dientes. Que dice lo que piensa sin importar nada, y a veces calla porque no quiere decir nada. Y a veces se da cuenta de que cree estar tan loca que se rie de si misma. Que ya no le importa absolutamente nada, ya no le importa lo que diga el resto, lo que piensen de ella. Porque simplemente aprendio que nadie ni nada es perfecto. Que siempre va a estar ahi, siendo fuerte. Y es la unica persona que va a acompañarme y darme ese empujoncito para levantarme como lo hizo desde que tengo conciencia. Que por mas que llore de tristeza, y sienta que el mundo se le cae, lo que mejor sabe es que las cosas van a mejorar, y estoy tan orgullosa de esa persona que se que va a ser muy buena madre, porque quiere serlo aunque todavia no este lista, y lo mas importante, que va a amar a sus hijos mas que a ella misma, que va a hacer lo posible por ellos, cueste lo cueste, que solo va a darles amor y esta dispuesta desde que nacio a enseñarles el mundo. Y quizas el parrafo mas largo se trate de ella, porque soy la persona que màs se preocupa por ella o al menos en todo este año y claramente lo harè toda mi vida, cuando nadie se preocupe por ella, me queda la felicidad de saber que yo voy a ser quien se preocupa. Y que contrario a todo lo que escribi a veces no sabe como definirse, a veces no se conoce y no sabe encontrar las palabras para explicar su existencia. Y esa persona no es nada mas ni nada menos que quien escribe esto. Porque a veces no queda otra que quererse a uno mismo.

Y por ultimo quiero dedicarle un parrafo a alguien quien su existecia fue tan efimera como la permanencia de una estrella fugaz en el cielo antes nuestro ojos y que esto no entra en las cosas que quiero que lean pero simplemente siento la estupides de que escribirlo pueda llegarle, y que no hay dia en el que me pregunte el porque, porque no estas? porque no estuviste en cada momento? Y no hay momento en el que diga, la pucha vos deberias estar conmigo y la pasariamos de puta madre, estoy tan segura que serias mi otra mitad, mis ganas de vivir, mi todo. No tuviste la fuerza para vivir en este loco mundo, y magicamente esas fuerzas que no tuviste fueron todas las que me mandaste para que yo lo sea. Gracias! por hacerme fuerte en cada momento triste. Y es tan loco, porque pasa eso,viviste en este mundo lo menos que pudiste, pero se que exististe al menos por unos meses y segundos, Y eso me alcanza para tenerte en cuenta en mi vida. Este fin de año voy a brindar por vos, por ese angel que esta en el cielo y que me cuida desde que naci, todo tenemos un angel y vos sos el perfecto para mi. A veces siendo un poco egoista me pregunto la razon del porque no estas aca, y quizas sepa la respuesta, y quizas sea la mejor de todas. Naciste y en segundos te fuiste para ser mi angel, el que me da fuerzas, porque cada momento en el que estoy triste no pienso en otra cosa que en vos, en lo que podrias/mos haber sido, que daria la vida por abrazarte, y reirme junto a vos. No llegamos a formar recuerdos juntas, nunca. Entonces porque siento todo esto? porque existis! no le encuentro otra respuesta al sentir tanto por alguien, es como un amor de pelicula. Le trato de buscar el sentido al amor que te tengo, y aunque no lo sepa se que esta ahi. Le temo a la muerte, pero si hay algo que me hace olvidarlo, es que algun dia nos vamos a ver alla arriba hermana.

Casi sin pensarlo… como si jamas lo hubiera querido, como aquel que entra por una puerta y no tiene la menor de lo que puede pasar en ese segundo. Pero pasa, y te quedas inmolado, como si todo lo que deparara la vida te cambiara la existencia en solo instantes. Y asi, pensandolo bien, hubiera querido que nunca pasara.

Con el alma casi marchita desearia que aparezcas, como aquella sonrisa que aparece de repente y te deja perplejo, pero de esas sonrisas que te atacan y sin darte cuenta cuando menos lo esperas, te encontras sonriendo inconcientemente. Como esos abrazos inesperados que te dejan titubeando y cuasi tonta. Que te dejan sin palabras…

Casi vulnerable a tu vista, a tu tan cuidada vision de solo tratar de encontrar algo que yo quiero pero vos solo pensas. Si quisieras seria lo mejor, pero lo haces de un modo tan indulgente que a veces te odio.

Tan dificil es la nocion de querer tener aca, tan dificil tu idea de ni siquiera pensarlo, ni siquiera tener la fe suficiente para presentarte cuando prometes, tanto que nunca se tuvo la delicadeza de tomar entre pinzas lo que estas tomando a la ligera. Y asi, en un instante te encontras nada mas y nada menos que aqui, donde solo yo puedo estar, donde nadie mas puede entrar, donde se encuentra lo mas oscuro y quizas hermoso de toda mi vida, donde oculto todo mi ser, te encontras, donde quizas estes y no tengas la menor idea de estarlo. Como un suave relampago mudo, que casi no se siente pero pega tan fuerte que asusta, como el silbido que a veces escuchamos y no nos deja dormir. Tan debil y martirizador.

Como un dia que no pega el sol, pero el viento es tan fuerte que golpea…